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我连死都不怕,还怕考不上公务员!

作者:果果妈妈要公考 | 发表于2017-08-28 浏览:3141 | 回复:130

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       从2017年7月2日加入步知家庭已经快2个月了,很感慨时间过得真快,也很感慨这一个多月以来,我走得很艰辛,却从未想过放弃。

        写这篇帖子,无非是想写写自己走上公考之路的心情,也想日后自己回头看的时候有个动力,提醒我,一定要努力,一定要上岸。

        各位小伙伴们,在不影响你学习时间的情况下,当做一篇小说故事来消遣吧,至少我不认识你,你不认识我,我们可以放心说说真话。


        我——85年的姑娘一枚,从09年大学毕业顺利的进入一家国有银行工作,我的事业仿佛一直顺风顺水,从小小的柜员,顺利走上部门的经理,我只用了5年的时间,我只用了5年的时间便过上了别人口中的“光鲜”生活。

        我开朗的性格和不算差的外表,让我前5年的事业生活过得很简单和很顺利,因为我大大咧咧的性格注定了我不会去算计别人,也不会防备别人,甚至不会细心的察言观色。


        2015年在生完小孩后,从天而降的机遇让我当上了部门的负责人,年轻的我对这个职位充满了信心,下定决心要好好发展,要做好这个工作。为此,我全心全意的埋进这个工作里,每天除了睡觉,都是工作,走路、吃饭什么的脑子里都是工作。


        试过晚上11点还在单位奋斗,试过半夜起来跑到单位处理事情,试过大过年的在单位加班,试过背着我的小孩去做事,试过除了工作还是工作的生活;从未想过设计害过谁,一心只想好好做事,所以对这个单位的所有人都是没有设防的,都谁都是善意的,真心对待,谁有困难我都帮,谁有事我都抗。

        

        可是,人真的不是这么简单的生物,你的善良却成了别人的害你的条件,我的无心之言,被有心人大肆宣扬,我的无心之失,被有心人添油加醋,人长得不丑就成了和某领导有一腿,甚至夸张成了今天心情好,打扮漂亮一点都会被传是非。

        各种流言蜚语,在我当上这个负责人后蜂拥而至。各种表面对你好,背地什么话都说的人一个个的现形出来。这个世界,很多时候都是结果导向的,没有人在乎你付出了多少,为此受了多少磨难,他们在意的,你有没有把事情做好。

        所以领导只会看见你的业绩,其余一切努力都等于零,特别从2016年6月部门调整开始,遇见的人和事就更加复杂了,我慢慢发现,作为一名部门负责人,我的工作重心不是业务如何发展,而是如何与领导周旋,与其他部门争斗,与手下的人虚与委蛇。

        

        2017年1月开始,长期的工作压力让我彻底崩溃了,中度抑郁,每天不睡觉,通宵坐在床上哭,双手的指甲被自己咬掉,满手鲜血却不知道疼,我开始幻想,如何策划一个惊天动地的自杀事件,比如先去办公室杀了那个害我最凶的女人,然后我再去领导办公室自杀,然后再写血书告诉所有人。。。。。(现在想起了,好可怕),每天活得跟行尸走肉一样,可以完全不跟家里人说一句话,直到4月有一天,我三岁的孩子对着我大哭,叫着“妈妈妈妈”。

        我忽然醒了,我不能这样,我还有个孩子啊,我的孩子怎么办?

        难道我的一辈子就这样度过?

        难道这个世界上还有比我的孩子更重要的事吗?

        

        为了我的孩子。我必须调整自己的心态,不能再这样下去了。没有人能可怜我,我必须自己拯救自己,于是我开始强迫自己早起锻炼,强迫自己不去想工作,找其他的事来分散我的注意里,我学着朋友开始做微商,不是挣钱,而是分散我的注意力,学着开始抄写佛经,学着看那些调解心态励志的书籍。学着放弃工作中的某些争夺。

        

        用了很长的一段时间我才恢复过来,让自己正常起来。然而,生活就是这样,不会对任何人手下留情,时间到了今年6月,我再一次经历了身边人的背叛,一个我用心对待的单位上的朋友,因为她要转部门了,所以马上倒戈相向;

        一个我帮了又帮的单位小妹妹在工作未完成的情况下对我恶言相对。。。。。。我不明白,为什么人会这么现实,为什么说变就变?为什么“忘恩负义,翻脸无情”这个我以为只会在电视剧和小说里才有的词会出现在我的生命里,为什么一开始对我笑脸相迎的人会在我最落难的时候再踹我一脚?

        有句话说“我不怕别人在背后捅我一刀 ,我怕回头后,看到背后捅我的人,是我用心对待的人”。


        我经历了最残忍的事,我自认为最亲的朋友,在我最困难的时候,为了调部门,为了换个好岗位,对我翻脸无情。

        

        2017年6月29日这一天,在大哭后,我终于彻底明白了,要拯救我的唯一办法不是调整我的心态,而是离开,离开这个单位,离开这个地方。只有离开这里,我才能彻底“活”过来。


        公考其实以前就想过,但从未落实到行动上来,因为银行丰厚的工资待遇,所以,从未真正想过要离开这个单位,若不是经历了这些,我想我还会继续在这个待遇如此好的单位继续工作。但现在的我明白了,我想要的,不是当官,不是金钱,而是简单的生活。

        我已经亏欠了我孩子3年了,我必须补偿她。 我已经被这个单位的人和事伤得遍体鳞伤了,我必须离开才能重获新生。我得开始为自己而活,必须回到那个简单的自己。

        这么多的“必须”让我彻底下了狠心,一定要离开,无论付出多少代价。重新审视自己,只有公考才能让我风风光光的离开这个单位,我也不愿意再进任何企业,企业优胜劣汰的机制注定会有太多的人来勾心斗角。所以我要公考,要去公务员、事业单位,这些单位的人事不会有企业那么复杂,我只想在以后的生活中平平淡淡的,一份小工资,一颗平常心。添加羚羊老师的微信,我第一句话问老师的就是“老师,公考限制年龄是多少岁?”“35岁”,得到老师的回答后,我便毫不犹豫的买下课程。  

        

        朋友说,我应该感谢,感谢在我35岁之前遇见这些人和这些事,我还有机会和能力去改变,所以我要努力,改变这一切。


        决定公考后到今天,快2个月了,白天上班,仅有晚上时间看书。文科出生的我,数学是个短板,加上丢了快8年的书,学起来很辛苦,记忆力也不如以前好了,言语理解的错误率一半以上,图形推理老是转不过来,本来想参加省考的,没想到四川的省考提前到了9月,以我现在的状况根本不可能于是只好放弃,国考又不自信,我的目标定在了明年的省考。 


        反正各种问题,各种困难的一大堆,可是这么久以来,我都未曾想过放弃,一天也没有、一刻也没有。可能会偷懒去提前睡觉,可能会溜去看会电视剧,可能会陪孩子去玩会,但真的,内心一刻也没想过放弃,反而每天都在提醒自己,一定要离开,一定要考上。这一点我还是很高兴的,因为我一直是一个意志力不是特别强的人,没想到这次却这么努力这么坚定。 或许只有经历了我在这个单位经历过的一切的人,才能明白我这股逼出来的意志力吧。


        继续加油吧。

        我想考上之后离开这个单位,带孩子去西双版纳开开心心的玩一个月;

        我想考上后离开这个单位和这个地方,然后在微信、电话里彻底删除这些虚伪的人,从我的人生中彻底删除他们;

        我想考上后重新调整我的生活,好好养养身体;

        我想考上后,重新开始过自己的生活,回到以前那个简单的自己。

        “别怕输不起,一切还来得及”

        “只有自己才能给你最好的未来”

        “抱着必死的决心做某件事,就不信会不成功”

        “无论黑暗有多么长,迟早会走到白昼的地方”

        “我若不勇敢,谁替我坚强”


        (此文献给和我一样在公考路上奔波的小伙伴,不为诉苦,因为每个人都有自己应该,也必须经历的人生。只是通过此文告诉自己,自己才是这个世界上唯一能拯救自己的人,告诉小伙伴,没有过不起的坎,当一条路已经走不通时,就该提醒自己转弯了。)

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